はじめようかなぁと考え中。
大阪市のボランティアサイトに行ったら
いろいろ面白そうなのを見つけた。

条件は
・人と会えること、友達になれそうなこと
・土日のどっちか、数時間でいいこと
・楽しそうなこと

です。
明日あたり連絡とってみよーーーっと。
やっぱり、会社とは全く関係のない人脈を大阪に作りたいんです。

近いうち、大阪市の広報誌を手に入れたいなぁー。
いろいろ情報があるだろうし。
お金ないもんで。
公共のサービスを利用したいなり。

さーて今日のご飯は
ボンゴレでした。
超おいしかった。

にんにくとたかのつめをエキストラバージンオリーブオイルで炒め、
香りがオイルにうつったら、
砂を塩水ではかせたアサリをフライパンにいれ
白ワイン（がないので料理酒）をいれてふたをする。
貝がぱっくり開いたら塩コショウで味をととのえる。
ブロッコリーと共に茹で上げたパスタを
アサリと合わせて絡め、
味を確かめて。

お皿に盛り付けると素晴らしい出来。

まじうまかった。

結婚できるわ、私。

いっぱいしてきた。

家族だっていっぱいしてる。
お母さんは一時間いくらのパート。
弟は学校の合間に時給安いきつい外食のバイト。
お父さんのお小遣いはめちゃ少ない。

⇒いま一番余裕があるのは私。

だから

お母さんには紫外線対策の帽子を。
お父さんにはぼろぼろになった小銭入れの代わりの財布を。
そしてほしがっていた靴下を。
弟にはかばんをあげようと思う。

決定。
明日阪急に買いに行こう♪♪

鬱になったとき
助けてもらったから
いままでいっぱい
すねかじってきたから
そんなものだけでは
すまないけれど

少し贅沢な気分になってもらえたら嬉しいな。

そして自分には
ワンピースを買うつもりです☆

やりたいことなんてない。

正確に言えば、
仕事として「これのために生きている」と思えるほどの
やりがいを感じられるやりたい仕事なんてない。

でも
プライベートならやりたいこと山ほど。
今したいこと
・映画見まくりたい
・音楽聴きたい
・料理うまくなりたい
・珈琲のみたい
・おいしいもの食べに行きたい
・可愛いすこしの雑貨に囲まれてシンプルに暮らしたい
・旅行行きたい
・可愛い服きたい
・Aとデートしたい

ちょっと先にしたいこと
・どこか外国に2，3年すんでみたい

そのために必要なもの。
・時間
・お金
・元気な体と心。
・レシピ本とCDと本とインターネットと。

私にとって仕事は、
まず生きるために
親に経済的に頼らず生きていくために
するもの。

そして、
これらの「プライベートでしたいこと」にお金を使えるように
我慢しなくてもいいように
稼ぐ。

もう、この前
社会人ってのは会社の人と関わる以上は
本音って言うのは言えないものだと知ったので
すっかり割り切れました。
昨日2時ごろまで飲んでて
いろいろ聞かれたけれど、
「いやぁ会社ははなしやすい人ばっかりで、よかったです」
とか
ポジティブなことしか言わなかった。
もう期待してないもん。
期待してただけ辛かっただけ。
そういうものだって割り切れたらすっごい楽になって

このこすなおで明るくていい子だなという感じを演じてみる。
自己紹介とか
素直でちょっと変な感じでおもしろいこやなぁーという感じで。
・・のつもりなんだけど、一般職の女の人にはばれてるだろーなー（笑）

向こうが求めているものを察知して
言葉にしたり行動にしたり。
それってたぶん・・
営業の一番大事な力。

私の直属の上司がね
教えてくれたこと。

ヘルシア緑茶って、健康にいいらしいお茶あるでしょ。
あれは、どんなに理詰めで健康にいいということを押しても
相手がお茶に「のどを潤すため」だけの機能しか求めていなければ
のどごしがいい飲み物がほしいだけであって
ヘルシア緑茶が健康にいいかどうかなんてどうだっていいから
おそらく売れないでしょう。
と。
相手がほしがっているものを汲み取ってあげて
それにあったものをもってって試してもらってお願いして買ってもらう。

つまりは、相手が喜びそうなことをやってあげると。

自分の商品を愛して
相手を愛して。

そんなかんじかなあ？営業って。

まるで恋愛みたい。

だって取引先いったら
かならず次のデートの口実を作っていく。
そうしてまた会いに行く。

口実ないと会いにくいもんね。

CD貸しといたり
本を借りにいったりさー
聞きたいこと作ったりさー

好きな人にアプローチするみたいな感じよ。

・・・
私って恋愛苦手なのになーー・・・

ま、営業でその訓練をして
本業はプライベートの恋愛よ。

Aに好きになってもらえるように
というか、Aのことが本気だって事を
伝えていきたいから。
あーーーー

あいたいなぁ・・・。
こんなことかいてたら
ホント会いたくなった。

☆味いちもんめ＠天王寺のランチ

☆くるみ餅＠堺

食べ物好きな上司に
和食のおばんざいが10種類？とデザートと珈琲ついて
920円のランチに連れて行って頂き、
創業1329年のくるみ餅という
やわらかくて冷たい白玉のようなお餅に
うぐいすあんみたいなのが絡んでて、
上にふわふわの雪のようなカキ氷がのってて
320円くらいのデザートに連れてってもらって。
まじうまかった。

営業っていいねぇ。
おいしいもの食べられるねー。
幸せ☆

上司のプレゼン。
＞よいと思ったところ
・ディーラーと自分のところの製品を一緒に売って行こう、という仲間　意識みたいなものを感じた。（情報提供としての営業）
・結論を先に言うところ。
・organizationを先に言うところ。
・話し方が優しい。そしてしっかりしている。だからなんとなく信頼感がある。
・最初に製品を触ってもらうのがいいと思った。

＞いまいちだったとこ。

・たんたんと話すので、ちょっと眠い。

私はへろへろしているところを直さなきゃあかんと思う。
もう新入社員から一ヶ月半もたったんだし
そろそろ、しっかりせねば。
最低でも、しっかりした挨拶。
しっかりした姿勢。

カジュアルに話すときはいつものままいいと思うけど。
最初くらいね。

パンクしてしまった理由は
?思っていることを全て言える人が近くにいない
?相手のことをよく知らないくせに説教をする人をあまり尊敬できない
?会社に自分のプライベートの時間をとられて、一人でしたいことができないフラストレーション
で、涙が出てきてしまったように思います。

?
私はどんな組織にも新しく入るときにいつも心がけてきたことは
「笑顔で謙虚に、余計なことは言わず、
ただひたすらお話を聞くキャラに徹する」ことです。

自分が自分の周りの人に受け入れてもらえるようになるために
居心地良くするためには、
自分の一言一言が、相手の人の価値観やその人のプライドやコアの部分に
ぐさっとくるようなことが絶対無いようにしたくて、
まずはその人の言動や行動から価値観とかコアの部分を見きわめて
「この人は、これを言ったらアウトだな」とか
一言一言に言葉を選んで話すということを
常に考えて、結構気を遣ってしまっているのです。
それも、5人くらいならどうにかキャパ内なのですが、
ここ一ヶ月で50人くらいの人に会い、
それぞれの場で緊張して言葉を選んだりしていることに疲れがたまっていたのが一番の原因です。

しかも
私の部署では10年ぶりくらいの新人なので
私の言動や行動が
東京から大阪へ
大阪から東京へ
瞬時に伝わっており・・・軽く人間不信です（＾＾；誰にも本音は話せないなぁと。

自分の部署方の人はおじさんばかりなので
余計に打ち解けにくかったし、自分が受け入れられない考え方をもっているおじさんも多そうだ
ということが最近分かってきて、あまり自分の思うことを思うどおりに言うことができないなと思ったので
若い人たちと飲める、というときに
「あ、若い人ならもしかしたら思ったことをそのまま言っても大丈夫かもしれない」
と思ってすごく期待して飲み会に行ったのですが、
またしても説教やアドバイスを受けてしまい、
「ここでも分かってもらえないんだ、会社では思ったことは決して全ていえないんだ・・・・。」
と失望し、また、ショックだったみたいです。NO MORE ADVICE!という感じでした。
アドバイスはいらない、ただ聞いてほしいのに、聞いてくれる人もいないし、
全部話すと噂が回りまわってしまう。。。

しかし、数日前に部署のおじさん達と飲んだときに、
彼らも決して思うことを全て口に出すことはできずストレスがたまっているということを知り、
自分だけではないんだ・・・と知ることができました。
思うことがいえないのは社会人では当たり前のことだったんですねぇ。

今まで家族や友達が常にまわりにいて、思ったことを全て話せたのに
今は誰も近くにいないので、同期の女の子くらいしか会って話せる人がいないのがとてもきついです。

?
更に、
「私が言ったことやしたことが瞬時に伝わっているからあまり人に本音は話せないみたいです・・・」
といったら、
「それは逆にアドバイスをあらゆるところから受けられるからあなたの利用次第、もっとポジティブに考えるべきだしそういう悲観的にとらえるのはおかしい」
と例の苦手な人にいわれ、確かにそれは正しいとは思うのですが、
自分の話したことや言葉がどのような意味をもつのか、それが誇張されて伝えられたりしている現状で、自分のことを誤解されたり変なイメージをもたれるのが私にとってどれだけ辛いことなのか（病気になったのも人の目を気にしすぎてのことであったし）、そういう私の状況を全く聞きも知りもしないで私のただ一言のだけでアドバイスや説教？をはじめるその想像力のなさというか、繊細さがわからない人ってあんまり尊敬できないんです。

私の上司は私の考え方と相容れない部分が結構あるのですが
（「ふゆさんは、専業主婦になる気はないの？」とか聞いてきたりする・もちろん今のとこ全くなる気はない）
彼を尊敬できるのは、彼の考え方や価値観と違っても
彼は私の言ったことを否定しないし、色々話を聞いて状況や背景を知ろうとしてくれるところです。
きちんと聴いた上で、アドバイスをしてくれたりするのはかまいませんが
何も知らないのにたった一言から勝手に判断して自分のやり方や考え方を押し付ける人があまり尊敬できないのです。尊敬できない人の話は素直に受け入れがたいのです。それは自分のキャパが狭すぎるし許容できる心の余裕がないからなのでしょうが・・・。

とはいえ同時に、
私もその苦手な若手の社員さんのことをよく知らないでここまで言うのは間違っていると思うし
今はもうちょっと彼を信頼しているように演技しつつ（？）、彼がどのような人でどんな仕事をする人で
どんな考え方を持っているのか当たり障りのない距離感を保って探ってみるつもりです。

?今したいことがたくさんあるのに、土曜まで会社の人たちと飲んだりするのでできないことにフラストレーションがたまってきている。

雑貨屋さんを回ったり、珈琲やさんにいったり、本を読んだり、神戸や京都に遊びに行ったり、
ビデオを借りて映画を観たり、ショッピングをしたり、スーパーに行って野菜を買い込んで料理をしたり、
友達に手紙を書いたり、、、
一人の時間にやりたいことがたくさんたくさんあって、
それなのに、プライベートであるはずの8時以降や土日まで会社の人とまた言動に気を遣いながら飲んだりするのがしたいことができずストレスがたまってきている。

でも今のところ、仕事自体は刺激的で面白いです！裏のどろどろの世界が見えて、同行はすごく面白い。
お金ももらえるし、一応一ヵ月半自立できているし、十分幸せです。

を保つ。

簡単。

ただそれだけ。

そのままでいけっていわれた
東京では

それでもそのままだと
ほんとうにそのままだと
思ったことをそのまま言ってしまうと

自分をdiscloseするのはいいが
上司は上手なので
彼は感想を言わない。
彼にどう思われているのかわからん。
彼のベースがわからないよ〜。。

言葉を出して
それがどれほどの意味を持っているのか
心配になったりするんだけれど

ってか
こんなに
考えすぎては
いけないんだろうけど。

なんか・・　良く思われたいって思いすぎなんかな？

そういうの、いい加減やめないと。

だから病むんだからさー。。。

語れる人とかたれない人といる。

私の直属のトレーナー

語れない。

私の直属の上司

たぶん語れる。と、信じたい。

私の同期の直属のトレーナー

超語れる！うらやましいほどに。

私の友達で新社会人

彼Mの語りを聞く。

今日は、Mの話を素敵なダイニングバーで聞いた。
うん、めっちゃいい場所だったなぁ。
ご飯おいしかったしさ。
雰囲気良かったしさ。

彼は、私の大学の人たちとはまた違った視点ですごいな、と思える人。
視野が広く、面白く、

そうか
私の大学の友人には
すごく優しい人が多い気がする
だから、好きだし
だから、うまく世の中を渡っていけるタイプでもなかったり。

違う大学の友人は
私の大学で付き合ってきた友達ほどの優しさを
なかなか感じられない人が多いが
うまく世の中渡っていったり
世の中のことをもっと現実的に、地に足の着いた形で
知っていたりする
それもすごいなと思う

いろんなタイプの友達がいて
幸せです。

そんなこと言ってないで
明日の朝あるテストの勉強しなきゃ！
あー、就職してからというもの
なんとなく、プライベートの時間を仕事のために割くのが好きではなく

でも、そんなこと言ってないで
やらなきゃね。
GWは遊んだんだから
そのかわりに。

今日もなんか友達の誘いに乗り
司馬遼太郎の記念館に行った。
そこまで乗り気じゃなかったけれど
行ってみた。

すごくよかった。
このGWで一番良かった。

まず、あの空間。
とてもイゴゴチがいい！！！！！！！
本当に気分がいい、
自然と共に
光と共に
本と共にいられる感じ

本当に、心地よい。


そして「21世紀に生きる君たちへ」

人の痛みを感じる人間に。
人間は助け合って生きているって。
いたわって
たすけあって
たくましく。

痛みを感じる、
その優しさ。
人間が大事なこと。

痛いほど分かる
感動して涙が出そうになってしまった

そして、
そんな彼の言葉に、
司馬遼太郎の本をもっと読もう！と決めた。

C，Aちゃん誘ってくれてありがとうね！

結構家に人を招くのって
疲れるものですねー。
気を遣うよねなんか。

というわけで明日はまったりと

寝て
お風呂ゆっくりつかって
料理して洗濯して
本とか読んで
また寝て

仕事に備えまする。

とりあえず、今日の京都はとってもよかったよ！！！

新緑美しい。
目があらわれました。

嵐山また行きたいです。

今日は待ちに待ったAちゃんが家にやってきました♪
いろいろ社会人との違いを語りつつ。
試験の終わったCと三人で語りました。
お好み焼きを食べつつ。
楽しかったよ！
めちゃくちゃ。

政治の話とか、大学の話とか、
久しぶりに、こういう話をしてもひかれないそんな関係って
本当に貴重で、やっぱりめちゃくちゃありがたい。
そんな友人がいるなんて本当に嬉しいし本当にラッキー。

何を言っても
何を思っても
何を感じても
根底の価値観が似ているということが
こんなに心地よいなんて。

就職先では
その価値観の違いをさぐりつつ、価値観が違う人の考え方も
受け入れながら、
相手のプライドや芯を傷つけないようにしながら
発言したり行動したりしなければならなくて、
それが気を遣うよね。

メイクも服も飲み方だって
今まで気にしなかったことなのに
急に気にするようになったし
いろいろ気をつかっちゃって、それだけで大変なのに
話す内容とかも・・・

ふぇーー。

とりあえず、このGWはそんなこと何も気にせずいつもの自分で
いられる、それが受け入れてもらえる、
そんな嬉しいことないです。
GW楽しむぞーー♪♪♪

ほんじゃぁ
おやすみなさーい

今日は事業部の人と飲みにいった。

そして、結構本音を語らせていただいた。
そしていろいろ学んだ。

とても印象的だったのは
これから出会う人に
友達としてでも、付き合う人としてでも
どういう形で関わっていくかはわからなくても
最初からこの人はもう無理、って勝手に拒絶する壁を作ってしまうのではなくって

まず受け入れてみよう
しってみよう
って。
人には必ずいいところがあるって。

確かに。

同期のYと話していて
けっこう深い話をして
そして彼は結構冷たい人なのかもと思ってしまった。
というより、
彼の人生が努力もありつつも私のうつ病を発症する以前のように
自信があるものであって
それなりにうまくいってきたからこそ
あんまり。。人の気持ちを温かく見るような視点みたいのが
あんまり感じられなくって。
なんとなく、ベースは冷たいのかな、って。
やっぱりこの人じゃないんかも、
って。

まだ全然分かんないけどさ、そりゃ。

でも、私はもっと温かい人がすきかもと思った。

彼といるのは飽きないけれど。
私には知らない世界をたくさん持っているけれど。
彼もいろんな経験をして
変わっていくと思うけれど。
私だって病気の経験がなかったら
今こんな形で人と接する事はなかったと思うし。

昨日、たまたま
留学直後に書いた自分の文を読んで
はっとした。
その生き生きとした様、
その謙虚な様、
その視点が
今の私には薄れてきているような気がした。

今の私はちょっと調子に乗ってるぞ。
しっかり自分を見つめてかないと。
もっと初心に戻らないと。
やっぱり今年の夏はオーストラリアに戻ろう。

男の人って、変にこだわってて
それをやたらにプライドをもってるひといるよねぇ

ちょっと苦手。

それをわからない女はだめだ、みたいな人
いるけど
いいや、そういうのわからない女でいいもーん。

プライド高いのをひけらかしている人は
結構苦手。
それは、自分が、もしかしたらそうなのかも。

喋るの好きだから
つい余計な一言や
相手にとってはどうでもいい自分の話をしてしまったりして。

もっと精神的に大人にならないと。

だって、持ってるものを全部出してみせる必要なんてない。

ちょこっとずつ出して
相手にもっとしりたいでもまだまだ全然知れてない
って思ってもらえるくらいがいいのでは。

30日有給を出さなかったので
とりあえず、今年のGWは、30日も出勤します。

ひっさしぶりにAとデートした。
急に電話して
ご飯食べようって誘ったらいいよー！って言ってくれて。

仕事終わって上司の車降りて
彼の大学院まで急いで行って

夜の大学を一回り案内してもらって
学食でご飯食べた。

彼は変わってなくって
すごくほっとして
楽しくて
笑った。

やっぱり安心するんよねぇー
一緒にいたいと思うんよ。
肩によっかかっていたいんよね
彼の香水の香りがどきどきするんだよね

本当に、
素敵な人になりたいよう・・・
彼がほれちゃうような人になりたいんよ。

そんなことできないけど

あー　一緒にいたいなぁ。。。
やっぱり、やっぱり
この人って思うよ。


同期のYと毎日いちゃついてるけどね（笑）。
3週間も一緒にいてるけど。

遊びだからいちゃつけるんだろうね。
やっぱりYじゃだめだ。
・・だめっていうわけじゃぁないけど
この人！ではないって、そう思う。

Yと一緒に
ラリアにいけるかも！

超楽しみ！！

そうなるといいな☆

またアイロン掛け忘れ
こんな時間になってしまった
明日早いのにぃ
頑張って起きます。

人の気持ちを
汲み取っても
それを
伝えられない　ということ

ごめん

その一言が　なぜか言いにくくて
言うタイミングを逃して
あの一言を
言わなきゃ良かった。
そう思う
君との間に壁を作ったと思う。

口は災いの元
喋り過ぎかも。
ちょっと、静かにしようかなぁ。。。


くるくるとペンを回して
間違った文字を消してくよに
思わずあなたを傷つけた
言葉を消せればいいのに

by aiko

東京に戻ってきました。
実家サイコー。
やっぱり、家族最高。

やっぱり、家族の近くで働きたいなぁ。。。

そして、おじちゃんたちと働くの
気つかいます〜
特に怖いのは、
喋らないおっちゃん。
つかめないぜいぃ

たぶん私がどういう人間かみているんだろうな
じっと。

ダメさを十分見せておかなければ！

ほとんど期待されない感じがいいなぁ。。。
期待できないけどこの子がいると楽しいな位の感じが理想。
そんなうまくプレゼンできないかぁぁ

疲れがたまり、朝はきそうになった。

かなり、自分なりに、気を遣っているようだ。
疲れた。
疲れを隠すことができない。

今日は、オーストラリア領事館の人と会った。
素敵。
彼女は日本とオーストラリアを行き来する生活をしているようです。
そんな仕事ができるなんてほんと楽しそう！
私もやっぱりいまの会社をステップにして
こだわらず考えていこうかなぁ。
と、思いますね。
しばらくは、お金が欲しいしやっぱりこの会社で働いていこうと思うんだけど。。。でも、これが全てではやっぱりない気がするんだよね。

疲れた。。。

今日は同期と一緒にすごく高いビルから景色を見た。
デートスポットだよあれは。
ああAといきたかったなぁ。

ってか、映画見たーい
ラリアいきたーーーい

というわけで、今日は久々に自炊。
先日作って冷凍したワンタンをスープにして、
鮭とシメジを一緒に焼いたものと
あと、久々に、白いご飯。
あー幸せ。
やっぱり、野菜食べないと私はだめです。

今日は11時には寝ようかなぁ。
洗濯してお風呂はいって寝よ。

難しいねぇ
おじさんたちの話を聞くのは。
お説教ですよ。
それぞれ
「若者はこうあるべき」
「こういう経験をすべき」

などなど・・・
相容れないものを、相容れないという表情を見せずに
そうなんですかぁといかにも感動したように見せ続けるのは
大変ですねぇ。。。
でも、やっぱりそれなりに
それぞれに一理はあるんだと思いますね。
長年の経験を経て出てきた話なんですから。

これからは、まずは静かに
明るく話を聞き、聞き上手になりつつも、
やっぱり実績を挙げて信用されるようになるまで
それまでひたすら、地道に謙虚に笑顔で頑張り続けるしか
認めてもらえるようにはならないでしょう。

でもやっぱり説教され続けるのはぶっちゃけきついなぁ。
同期に吐くか。。。
それか大学の友達か。

気持ちを分かってくれようとするんだけど
はっきりと
「聞きたいことない？」
「悩みない？」
とか聞かれてもさ、いいにくいよねー。
それよりも、話しかけやすい雰囲気を作ることによって
相手が勝手に話し始めるような感じにすることが大事かと。
これは客商売でも普段の人間関係でも一緒かもねー。

明日も早いぞがんばって起きるぞー！

夜景って英語でなんていうんだろう？
まぁいいや。
今日は六甲山の夜景を見せていただきました。
すごくキレイでした。
でも、大学二年のときに見たときよりは
六甲の頂上がすごく進化していて？
なんか、、ちょっとやだったなぁ。
あの、ぼろーいところから明かりもなく暗いところで
知る人ぞ知る、みたいに夜景を見るのがよかったなぁと。
でも、やっぱりすっごくキレイでした。
運転できると世界広がりそうだなぁ・・・☆

今日は疲れすぎました・・なぜか。
やっぱり月曜から飲むのはきついですー
おやすみなさい